Russian roulette?

Det är väldigt känslomässigt kaos inom mig. Trodde inte att ett gips skulle påverka så ändå. Kanske var det bara pricken över i. Det som drog mig över kanten.

Iskan och frustrationen är påtaglig. Det är som om ett monster väcktes inom mig i torsdags kväll och det går inte att tysta skriken och klösandet nu. Så högljutt och påfrestande.

Jag har aldrig varit en person som agerat utåt. Har bitit mig i tungan och svalt allt jag känt, hur illa det än tagit på mitt psyke.

Nu är jag ett monster, varje liten grej blir ett berg med känslor och ilska.

Vad sker nästa gång? Vad för materiella ting slås sönder? Eller kommer jag själv åka på smällen? Någon annan? Tar jag mitt liv i ren och skär ilska/frustration?

A game of Russian roulette over here.

These days..

I torsdags kväll lackade jag ur totalt över en skitsak. Frustrationen och ilskan tog över. Tog i alla fall inte ut det på datorn trots att det var den som triggade igång det. Istället slog jag stenhårt i väggen. Smart…

Det var såpass sent så jag orkade inte söka för det då. Istället lindade jag handen och sov med den i högläge. Fick sömn iallafall och fingrarna blev inte svullna. Däremot svullnade sidan av handen vid knogen.

Idag ringde jag VC vid 10.50 och de ringde upp mig 1 timme senare, fick tid kort efter (kl: 11.15) för bedömning. Sedan blev jag runt 11.45 remitterad till röntgen. Blev aningen stressigt med tanke på bussarna som inte går så jätte ofta, då tiden hos röntgen var vid 13.00. Det löste sig dock och jag meddelade dom på röntgen avd. att jag skulle bli lite försenad.

Efter röntgen gjordes så fick jag vänta lite, sedan blev jag skickad till akutmottagningen och fick ‘skriva in mig’. Satt ca. 20-30 minuter på akutens väntrum för att sedan få komma in till ett rum och vänta ytterligare 1 timme innan doktorn kom och berättade om svaren från röntgen.

Visade sig att jag hade fått en : subkapitulär metakarpalben 5 fraktur. D.v.s en boxningsfraktur. Som tur är fick jag två alternativ.

Alternativ 1: bedövning och rätta till – sedan gips på och återbesök för att röntga inom en viss tid.

Alternativ 2: gipsa och sedan gå med det 3 veckor.

Valde alternativ 2 just för att mina fingrar ej vart påverkade av denna fraktur i alla fall och prognosen var lika för båda.

Valde det med för att det hade blivit så himla krångligt att ta sig fram och tillbaka m.m. för återbesöket hos röntgen med.

Detta året ser inte ljust ut för mig med tanke på nyår och starten av detta året redan.

Torsdag

Andra dagen på det nya året.

Hade ganska svårt att komma till ro igårkväll när jag skulle försöka sova, vilket innebar att jag somnade sent. Klockan var närmre 03 när jag somnade ordentligt.

Gårkvällen präglades av ångest, oro och uppgivenhet. Jag försökte dock distrahera mig så gott som möjligt genom att fortsätta med mitt Harry Potter film-maraton. Tillslut gäspade jag så mycket att det var lika bra att försöka komma i säng.

Det blev ju inte riktigt så ändå, fastän jag låg där i sängen så kunde jag inte slappna av. Tankarna snurrade och jag gjorde massor annat tillslut för att tysta ner dom.

Precis när jag känner att jag är på väg att sova eller att jag precis faktiskt sommat så kommer den där smällen i huvudet. Den var inte metallisk utan ganska dov – som om betong föll på marken från en högre höjd typ(?) även om den hördes högt. Panikartat öppnar jag ögonen och försöker förstå vad som sker. Efter några sekunder inser jag att det bara var något som skedde i mitt huvud och inte utanför. Efter den smällen var jag klarvaken igen och det tog ett tag innan mina nerver lugnade ner sig igen.

Somnade iallafall tillslut och sov helt okej, trots lite jobbiga ‘drömmar’. Jag gissar på att mitt mående just nu gör att jag drömmer mer jobbiga drömmar.

Hur som helst. Denna dagen har gått ganska okej, rent känslomässigt har jag nog mest varit avstängd nu efter allt som skett. Det är lika bra så.

Saker jag fått gjort idag:

Druckit kaffe.

Diskat.

Ätit en gång iallafall.

• Plockat bort julbelysningar och dukar jag haft framme.

Ritat.

Plockat iordning lite hemma.

Tagit det lugnt och fortsatt med mitt Harry Potter film-maraton.

Ska precis starta Harry Potter och Dödsrelikerna del 1 nu.

Första Januari 2020

Nyårsafton blev inte som tänkt direkt. Även om jag inte hade några planer för vad jag skulle göra, så hade jag ändå tänkt dra igång lite musik och njuta av den samt kanske tänkt ta något till.

Jag tog ett kort bad, tvättade håret och sedan åt jag lite. Sedan fixade jag håret, d.v.s bara plattade det. Sminkade mig lite för att känna mig fräsch.

Ca. 30 minuter efter jag sminkat mig klart tappade jag lusten totalt. Tvättade bort sminket och stängde av musiken. Ångesten låg och grodde i mig än, jag tycktes liksom inte få bort den där obehagskänslan.

Gick och la mig i sängen runt 23 och hade hörlurar i öronen, lyssnade på creepypodden – för distraktion. Sedan var klockan 00 och det nya året slog in.

Jag avskyr väl egentligen inte raketerna osv men de höga smällarna biter sig fast i mig på något sätt. Jag är extremt ljudkänslig när det gäller höga smällar – speciellt oberäkneliga smällar. If that makes sense?

Somnade tillslut runt 1 tiden efter att ha lyssnat på två avsnitt av creepypodden.

Idag vaknade jag klockan 11. Inget trevligt uppvaknande kan jag ju säga, då grannens unge ovanför slog med saker och sedan grät. Jag och ljud. Usch.

Sedan igår har den där obehagskänslan hållt i sig och jag känner mig halv. Som någonting är riktigt fel: Som att det har hänt någonting med någon jag bryr mig extremt mycket om.

Ont gör det, och jag kommer inte få veta om det har hänt något. Svarar h*n på mitt sms så vet jag ju att inget hänt men tills dess får jag gå med denna olidliga ångestklump och oroa mig.

Gott nytt år” var det ja…verkligen.

Söndag.

Startar min ”morgon” som vanligt med att kliva upp ur sängen och dra igång kaffet. På med kläderna och sedan ta en cigg till kaffet. Sedan blir jag sittande så en stund.

Sov ca. 11 timmar i natt. Tycker jag sover alldeles för mycket nu för tiden. Kanske är det mest på grund av depressionen eller en blandning av det ständiga mörkret, ensamheten och depressionen.

Jag behöver en paus från min hjärna, haha. Den håller på att matar mig med så mycket negativitet. Det bästa jag kan göra då är att ta en paus från det sociala. (instagram och facebook) Så jag ska försöka bara fokusera på mig själv, dricka lite kaffe, rita lite och ha igång musik – sedan ta en promenad med musik i lurarna. Andas. En stund i taget.

Igår kom det lite snö här, typ andra gången sedan vintern började. Jag ogillar dock snö, så var glad när det var försvunnet redan idag när jag vaknade.

Well, nu ska jag fortsätta dricka kaffe samt svara på ett sms från den där vännen som förr var min bästa vän. Att hon hör av sig betyder väl enbart att hon behöver något nu igen. Säkerligen sällskap för att köpa cigg.

Uppdate; Ja, det var som jag trodde. Hon hörde av sig för att fråga om jag kunde gå med ner till ica i eftermiddag – gissar på att hon behöver handla hem cigg.

Mitt år 2019, summering.

Det var längesedan jag skrev ner mina tankar och ord såhär, speciellt på en blogg. Jag tänker ändå att det kanske är värt ett försök, för att få lätta på hjärtat och tankarna som snurrar i huvudet.

Året 2019 är snart över, vilket är både skönt men samtidigt hemsk. Tiden går så fort fram fastän man står stilla på samma plats och stampar. Livet fortsätter liksom på, fastän man själv är fast – vilket blir skrämmande när man inser det.

Så vad har hänt 2019? Allt som skett har inte varit dåligt.

• Började året med att invänta svar om jag skulle få påbörja min DBT (Dialektisk beteendeterapi) vilket jag fick veta efter 1 års väntan att de inte ansåg att det var ”passande” p.g.a mitt uttryck om avstånd, trots att jag blev beviljad behandlingen. Ingen informerade mig personligen utan jag läste det tillslut i min journal på 1177.

• Blev satt på kö för KBT (Kognitiv beteendeterapi) vilket dock blir ännu en längre kö och väntetid. Dock har jag velat ha denna terapi i över 6 år men de har inte lyssnat på mig tidigare. Först ska jag ens få ett bedömningssamtal – och sedan ska de isåfall bestämma om jag blir beviljad. Sedan får man efter det vänta lite till, tills man kommer in i gruppen eller så. Hurra! ._. Var ca. 800 personer i den kön till bedömningssamtalet. Psykiatrin i ett nötskal!

• Kom närmre en person igen, som betytt massor för mig. Då h*n varit stöttande och lyssnat samt gett tips och trix för att jag skulle ta mig igenom de värsta stunderna. Har sådant förtroende för denna personen. H*n är VIKTIG för mig på många sätt.

• Blev av med boendestödet i April, eftersom jag blir antisocial och stänger in mig när jag mår dåligt. Vilket var mycket den sista tiden. De ansåg att insatsen var ”onödig” då vi aldrig träffades typ. Vilket jag förstod, kunde fått förnya kontraktet men ville inte vara till besvär mera.

• Slutade handla överdrivet, med tanke på att jag slutade få skjuts varannan vecka 1 dag av boendestödet. Vilket resulterade i mer pengar över och mindre småätande vid depp-perioder.

• Köpte hem en del saker för att börja rita igen (papper, bättre blyerts osv), vilket har lett till en del teckningar. Lite terapi för själen, när man har ork nog att sitta med det.

• ”Förlorade” min enda bästa vän. Vi gled tillslut isär och jag orkade tillslut inte ställa upp på allt hon ville. Blev mest att hon hörde av sig när hon ville ha sällskap för att göra det ena eller det andra. Vi har kontakt sporadiskt, hon hörde av sig på Julafton och frågade om jag kunde följa med och hålla sällskap till ica då hon behövde köpa cigg. Sa ja tillslut, fastän jag behövde göra mig iordning för julfirandet. Skyndade mig så hon kunde få sällskap – ville vara snäll eftersom det ändå var julafton. Hon sa att vi kanske kunde ses den 26:e för kaffe och fika men hörde inget mer från henne.

• Överlevt ännu ett år till. ”Grattis!” Det trodde jag verkligen inte att jag skulle göra. Men tack vare en viss person som fanns där så orkade jag hålla ut. Tack ♡

Mycket mer har väl egentligen hänt men detta är en summering av mitt 2019. Jag tror inte att nästa år blir bättre – så tänker inte ens ha några förväntningar. Blir bäst så.

Gott Nytt År, lite i förskott.

Skapa en ny webbplats på WordPress.com
Kom igång